Принятие ребенка-инвалида: занятие с психологом

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Как бы страшно многим не было говорить о самых сокровенных вещах, но высказываться порой стоит. Важно не замалчивать, а обсуждать и находить выходы из сложившейся ситуации. Очень часто происходит так, что человеку требуется помощь профессионала. Юлия Гафурова, клинический психолог, провела встречу с мамами особенных детей. На ней специалист объяснила женщинам, что принятие ребенка-инвалида может протекать долго, и здесь важно разобраться в своих чувствах, ведь каждый ребенок, прежде всего, опирается на эмоциональное состояние родителя, нежели на внешние проявления его любви. Он будет чувствовать, даже если вы неоднократно будете заявлять о своей любви к нему, что что-то не так.

принятие

Как признались сами мамы, они понимают, что часто им не хватает знания в сфере психологии. Многие стараются самостоятельно изучать информацию в интернете, однако, доверять всем источникам не стоит. Как объяснила Юлия Гафурова: «принятие родителями и обществом ребёнка — это взаимосвязанные вещи. Первый социум, который у ребёнка есть — это семья. Очень много в дальнейшем развитии и социализации ребенка зависит от того, насколько семья функционировала благополучно». Пожалуй, каждый не раз слышал такое выражение: «Все проблемы идут из семьи», так и выходит.

Когда начинают говорить про принятие ребенка – это прежде всего принятие инвалида и своими родными. Сказать «принимаю» — легко, сложно сделать это действительно. Мамы начинают чувствовать, что с ребенком что-то не так еще до официального подтверждения диагноза врачами. Уже на этом этапе у мамы начинают включаться психологические защиты: показалось, это не про меня, это не может со мной произойти. Все это направлено на то, чтобы снизить тревогу. Эта неопределенность иногда давит больше, ведь родитель не может выразить никак это напряжение.

принятие

Сдержать возникшую тревогу невозможно, психика начинает искать определённости. И вот, когда подтверждаются худшие опасения, родитель впадает в шок. Данное состояние каждый проходит по-разному: кто-то в шоке столбенеет, у кого-то этот этап проходит бурно, с истериками. Когда родители узнают диагноз своего ребенка, «умирает» образ здорового малыша. Как отмечает специалист, по тяжести это сравнимо со смертью близкого человека.

И именно тут начинается самый сложный этап: ведь в нашем обществе принято все сдерживать, и чувства не могут выходить. У нас не принято злиться на ребёнка, у нас принято не унывать, но проблема в том, что ребёнок внутреннее, интуитивно, чувствует не то, что хотите показать, а то, что у вас внутри. Человек улыбается, а дети чувствуют отвержение. В культуре принято не проявлять этих чувств. Для того чтобы не деформировать отношения в семье, важно пережить этот момент. Кто-то способен его пережить самостоятельно, а для кого-то требует помочь специалиста.

принятие

Проблема усугубляется тем, что на плечи женщины ложатся все заботы. В нашей стране мужчины в этом плане более защищены социально, к тому же, не секрет, что многие из них просто покидают семью.

После того как пройден этап «принятие», наступает следующий – «адаптация». На этом этапе родитель делает выбор — какую часть он готов отдать ребёнку. При полной отдаче, есть риск того,  что семья начнёт развиваться по созависимым отношениям — ребёнок зависит от болезни, а сам родитель от ребёнка. Созависимые отношения — это отношения, где нет границ: где эмоции родителя, а где эмоции ребёнка. Если семья идёт по этому сценарию — это плохо.

У каждого родителя должны быть личные границы, свои интересы, которые никак не будут связаны с ребёнком. Они должны четко понимать: здесь моя жизнь, а здесь жизнь ребёнка. Так очень важно отделить границы здорового ребенка. Он сам должен сделать выбор, насколько готов участвовать в этом. Нельзя навязывать что-то ребенку.

Также здоровому может не хватать заботы и внимания. Здесь мамам на помощь придет распределение ролей: насколько это возможно нужно распределить обязанности, чтобы в одиночку не тащить на себе всю семью. Важно не испытывать стыд за то, что можешь потратить время на себя, а не на ребёнка, уборку и т.д.

Еще один краеугольный камень: гипер-опека. Она может переноситься на любого члена семьи. Созависимый будет игнорировать дискомфорт (как бы мне не было плохо, я буду все равно это терпеть). Если женщина полностью поглощена подобной опекой, то просто совет уже не поможет, тут важно сопровождение.

принятие

В конце лекции мамы и психолог также поговорили о том, что жизнь в России – это борьба. Каждый день мамы испытывают сильный негатив из-за различных преград: начиная от не оборудованных зон для инвалидов, заканчивая бумажной волокитой. Все это вызывает огромное количество отрицательных эмоций, с которыми тоже нужно как-то бороться, чтобы не вымещать это на близких.

Вопросов возникало много, ведь одно вытекает из другого. Итогом данного занятия стал вывод о том, что каждому члену семьи нужно адаптироваться к статусу «семья, в которой есть больной ребенок». Это не является чем-то эксклюзивным или постыдным. К тому же, важно помнить, что нет такой семьи, которой не за что было бы стыдиться.

От лица благотворительного фонда «Исполнение мечты» и родителей особенных детей благодарим Юлию за такое интересное, а самое главное полезное занятие. Спасибо, что не остались в стороне и проявили личное участие в жизни семей, воспитывающих детей-инвалидов. Хотим пожелать Вам здоровья, дальнейшего профессионального роста и развития.